Vu
à La TéLé
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un JT sans la trouille au ventre, pas une brève sans un moustique
qui fout une frousse peu maîtrisée, pas un broadcast
(comprenez bandeau défilant en bas des écrans de LCI,
i-TV, BFM TV…) sans un nouveau dindon découvert en Bosnie
atteint par la maladie, pas une journée sans un "doute
quoique pas sûr mais quand même y’a un doute".
Nos amis de la télé en rajoutent à peine et,
du coup, tout le monde flippe. Bien joué les gars ! On dédramatise ou on rappelle Gicquel ? Tout a commencé cet automne. Manque de contenu, manque de sensationnalisme, manque d’équipe de France pour nous faire vibrer… bref, les rédactions des JT n’avaient pas grand chose à nous donner à manger dans nos gamelles télévisuelles. Alors, ils se sont engouffrés comme des morts de faim dans la fine brèche qui s’est ouverte à eux. Quoi de mieux pour nos ménagères de moins de 50 ans que de leur annoncer qu’une invasion terrifiante ne va pas tarder à débouler dans nos provinces. Pour cela il nous fallait un nom choc, un peu bizarre, avec une résonance pouvant malgré tout être compréhensible et rappeler les tristes épisodes de notre dernier siècle (Grippe espagnole…), et est arrivée… la grippe aviaire ! Quelle belle occasion de sortir les monospaces pour les équipes de TF1 et d’aller faire un tour sur les marchés de Limoges. "Madame, vous continuez à manger du poulet ? ", elle : "Bah oui, pourquoi ?", mon journaliste : "Vous n’avez pas peur de la grippe aviaire ?", elle : "Ben non, je devrais ?", mon journaliste : "C’est vous qui voyez !", elle : "Ils ont dit que si c’était cuit à 70°, y’avait pas de problème !", mon journaliste : "Mouiii, qu’ils disent, mais vous n’avez vraiment pas peur, sûr de sûr et certain ?", elle : "Maintenant que vous me le dites, peut-être un peu…" Ah, alors, ça aurait été dommage d’avoir fait 600 km et de revenir à la rédaction sans avoir un vieux doute puant sur cette affaire de grippe aviaire…  Et pendant ce temps là, dans le XVe, le monospace de nos copains de France 2 s’apprête à rouler vers la Porte de Versailles, direction le Salon de l’Agriculture pour filmer Hollande, Sarkozy, Royal, Villepin et Chirac (avec un coup de rosé en plus) en train de manger du poulet froid, mais cuit (sinon ça compte pas), et s’exprimer à quelque chose près en chorale : "Vous voyez, si moi j’en mange, c’est qu’il n’y a aucun risque, vive le poulet, vive les dindes, vive la République !". Retour antenne et l’ami Pujadas nous rappelle néanmoins qu’un doute subsiste sur un volatile retrouvé dans un champ au Nord de l’Allemagne, près d’un arbre, avec des plumes… Quoi !? On aurait trouvé un oiseau mort, je ne savais même pas qu’un oiseau pouvait mourir, putain j’ai trop peur, je vais m’acheter du Tamiflu et je pique le masque de Mickey de ma fille. Bizarrement, peu de spécialistes et autres chercheurs sont invités sur les plateaux de télé. En effet, ces cons là, quand ils sont invités, ont une fâcheuse tendance à casser le mythe. En effet, ils nous font comprendre qu’il n’y a rien de grave, que pour attraper la grippe aviaire il faut être un volatile ou manger du poulet cru (bonne idée pour le repas dimanche) ou alors, cas extrême, coucher avec un dindon, en d’autres termes être zoophile à tendance aviaire, ça doit exister mais faut être bien malade… mais ça doit exister… mais faut franchement être grave… Ils ont d’ailleurs tendance à nous rappeler que plus de 2000 personnes meurent chaque année en France d’une simple grippe, que des centaines de virus dix fois plus dangereux parasitent notre existence sans que personnes n’en parle et que, accessoirement, n’oubliez pas de mettre une capote car le Sida n’est pas encore curable. Bref, nos chercheurs sont de très mauvais clients de JT en cette période faste de flippe collectif.  Heureusement, la grippe aviaire n’est pas seule au monde au registre des trucs qui font peur. Nos amis de la Réunion n’en peuvent plus depuis des mois, alors pour les rassurer et mettre un peu d’entrain dans tout ça, a été créée après la Maccarena, la Lambada, la Socca dance, la nouvelle danse de l’été : le Chikungunya. Comme nom, on pouvait difficilement trouver plus con. Alors, TF1 et M6, qui s’y connaissent en truc con, ont bien senti le filon royal pour nous faire moover dès l’arrivée des premiers rayons du soleil. Du coup, ils ont déjà fait plancher quelques auteurs de renom (dont votre serviteur) pour écrire les paroles de cette future fureur qui va mettre le feu à nos discothèques. Allez, je ne résiste pas à vous livrer en exclu le refrain de ma proposition (à chanter sur un air de western country cow-boy) : "Et on y va, on se met, une claque sur les bras, une claque sur le cou, une claque sur le genou, t’es paré pour la Chikungunya, ça te gratte partout, ça te gratte où ça, tu deviens tout mou, bravo, tu as, le Chikungunya !" Top, maintenant c’est à vous. Alors pour voter pour moi et mon Chikungunya, composez le 32 56 et tapez 1 si vous trouvez ça d’enfer, 2 si bof moyen, 3 si franchement à chier. Le 15 000e appel remportera peut-être un voyage à La Réunion avec Dominique de Villepin et une moustiquaire d’Intermarché (car ils sont "les Moustiquaires de la distribution"… Ahahahahaha !). Au départ, je voulais vous parler du gang des barbares, mais je vais m’arrêter là, ça m’épuise, je suis fatigué, je me demande si je ne suis pas un peu malade, je couve un truc, j’ai peur, putain j’ai peur… peut-être à la semaine prochaine. Esteban R. © Jowebzine.com - Mars 2006 |
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