Vu
à La TéLé
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| C’est
quand même dingue ! Chaque été, on nous ressert
la même soupe et, chaque été, on reprend la grosse
cuillère à mamie et on se remet des grosses louchées
télévisuelles dans l’assiette ovale. L’exemple
est symbolisé par cette perversion maléfique du vendredi
et du mardi soir où l’on regarde, en oubliant son cerveau,
les magnifiques épisodes endiablés ou ensablés
de L’île de la tentation et de Koh-Lanta. "J’ai pas résisté… rien ne la remplacera, mais je l’ai trompé dans mon cœur à moi" Céline Géraud (ma collègue Momo l’imite trop bien) - bientôt 40 ans, Messieurs-Dames, est-ce bien raisonnable ? - s’assied sur un bout de bois d’une île déserte, et près de 5 millions de crétins (on en fait partie, non non, on ne juge pas) sont en excitation maximale à l’idée de voir Harry tromper Virginie avec Suzanne, une espèce de salope faussement suédoise tout juste extirpée de son bordel de Stockholm. Bon, jusque-là rien de grave, sauf que Virginie souffre le martyre et veut se consoler seule. Seule, oui, mais dans un premier temps (soit 2 jours en espace temporel Ile de la Tentation). Bien vite, c’est Francis, grand black d’1m98 aux mensurations d’apollon lunaire, qui s’approche de sa cabane de fortune pour la réconforter. Virginie frétille du slip durant 1 heure. Puis frétille du string pendant 2 heures. Puis frétille tout court pendant 10 minutes avant de succomber aux charmes exotico-martiniquais de Francis, dont la musculature lui fait penser aux montagnes de son enfance quand elle allait se recueillir sur la tombe de sa grand-mère dans le Massif Central. Pendant ce temps, à quelque 5 000 kilomètres de là, une demi-douzaine de réfugiés politiques sont isolés comme des connards sur l’île de Koh-Lanta, autrement appelée l’Ile de Vanuatu (moi je connaissais car j’ai joué avec ce pays à FIFA 1998 en perdant un pari avec des potes un soir de débauche, j’ai pris 8-0 face au Brésil de mon pote Tonio, la pire honte de ma vie sur Playstation). Passons. François David ne sait pas encore qu’il va gagner la grande finale et 100 000 boules dans la popoche… et, donc, se croit obligé de bouffer du poisson cru mariné à la chaleur du Vanuatu soit 50° à l’ombre des faux palmiers… un pur délice ! Le tout pour gagner une épreuve de confort et remporter le premier prix donné par Denis Brogniart (ma collègue Momo l’imite trop bien aussi) - bientôt 40 ans, Messieurs-Dames. 1er prix, donc, à savoir un slip propre et une demi-douche selon la tradition du Vanuatu… à base d’extrait de salive de coléoptère et de jus de Goyave fermenté sous l’aisselle de la vieille femme du village. Bonjour le réconfort. Mais François-David, lui, ne connaît pas son bonheur. En effet, il n’est pas cocu comme un lapin de Basse-Normandie aux jours heureux de la chaleur lapine. Au contraire de Vincent, pauvre innocent sur l’Ile de la Tentation, croyant bien faire en résistant à la tentation, et s’apercevant comme un débile, lors d’une lecture sur DVD un dimanche d’été, que sa belle et douce Mélanie aimait en cachette se faire toucher ses faux seins par des abrutis écervelés qui "quand pas content met un coup de boule dans la tête d’autrui parce que c’est des faux seins qui donnent des sentiments dans mon cœur". Vincent ne peut plus tenir et cède à la tentation avec Gyselle qui, à défaut d’avoir Bac+5, arbore un 95D qui tue tout homme non intellectualisé du zgueg. Pauvre bougre. Mais la vie continue sur Koh-lanta. Entre deux épreuves de chasse au trésor dans la jungle et un jeu à 2,5 euros, nos camarades cherchent de la papaye et de la figue fraîche. Ils s’entretuent sur l’île sous nos yeux et nous, pervers, on aime ça. Plus personne ne se supporte, c’est la fête totale. La moindre irritation de la foufoune devient débat d’idées : trop classe les dialogues sur l’île. La finale approche… et passer un accord entre deux troncs d’arbre peut faire gagner la grosse cagnotte, alors pourquoi s’en priver ? Au final, pour ces éditions 2006, l’île de la tentation ressortira avec 3 couples ruinés par "le cœur qui donne des sentiments dans ton slip" et surtout par des images traficotées à l’extrême par d’agiles monteurs en bermuda et débardeur postés dans l’arrière-pays de l’île pour pourrir les sentiments de nos abrutis de tentateurs et faux conjoints. Mais, Ô gloire, avec un mariage entre deux candidats, pas trafiqué du tout du tout mais alors pas du tout du tout… on s’en sortira bien. Et mon Koh-Lanta bien aimé ressortira avec une finale Emilie-François Davis après l’ultime épreuve dite des "poteaux en plein cagnard" dont le but du jeu est de rester en plein soleil durant 2h30 en pleine mer sur des rondeaux de bois malgré une cheville explosée. Bref, en écrivant cet article, je m’aperçois que je suis à la tête d’une bande de courges qui regardent ces deux géniaux programmes d’été sans réfléchir. Y’a pas de mal. Si vous le voulez bien, on intellectualisera le système la semaine prochaine avec le génial Prison break… Ça change des faux problèmes existentiels. Esteban R. © Jowebzine.com Septembre 2006 Les sites - Pour l’île n°1 : www.tf1.fr/iledelatentation - Pour L’île n°2 : kohlanta.tf1.fr/kohlanta |
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