Vu
à La TéLé
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"télé thon day"… Bon, ça va,
je vous vois venir, vous vous dites : "Elle est super la vanne
pourrie, le jeu de mot à deux balles, l’allusion toute
nase" au fait que chaque année l’élection
de "la plus belle pouf de France" tombe toujours en face
de la seule fenêtre télévisuelle offerte à
l’œuvre caritative de l’année… Bah oui,
mais voilà, comment pourrais-je retenir mon clavier fou devant
cette équation inexpliquée depuis des années
: pourquoi TF1 propose toujours Miss France le même jour que
le Téléthon ? Dans les deux cas : à vot’
bon cœur Messieurs Dames ! Appelez les numéros, tout le monde en a besoin. C’est dur, oui très dur. Nous sommes le deuxième week-end de décembre, comme chaque année, comme à chaque fois, c’est le week-end où l’on a choisi de ne pas sortir parce que l’on n’a pas arrêté de faire la java tous les week-ends depuis juin, que Noël approche, que l’on va encore boire et manger comme des bêtes dans deux semaines, qu’il faut faire gaffe au compte bancaire car le père Noël a déjà pas mal tapé dedans, alors on ne sort pas… On s’en fout, y’a Miss France à la télé, on va pouvoir se marrer quand même. Bah oui, mais comme chaque année, on zappe toujours un peu avant Miss France pour voir où ils en sont au niveau de la récolte de dons. Comme à chaque fois, Sophie Davant commence à avoir une tête et les yeux de cocker mal embouché après avoir dormi seulement 2 heures la nuit d’avant (rime riche avec Davant, attention poésie) et que sur TF1, le lâché de pintades commence. Fauteuil roulant contre maillot de bain moulant, attention, la soirée s’annonce folle. Dans les deux cas, la soirée télévisuelle durera des plombes. Dans les deux cas, il y aura des parrains people de soirées qui peuvent s’interchanger d’une année sur l’autre. On teste le booking interchangeable, c’est parti : Muriel Robin comme présidente du jury Miss France, oui ça le fait comme marraine du Téléthon ; Jugnot au Téléthon, oui ça le fait en président Miss France rigolard et l’œil acide devant les défilés en robe de soirée… Dans les deux cas, on vous incitera à peu près 324 fois par heure à appeler le standard avec un numéro surtaxé d’un côté, un numéro gratuit de l’autre. Dans les deux cas, enfin, considérez que votre appel est une bonne action. Oui, si l’on décèle facilement la notion de don dans le fait d’appeler nos prêcheurs Téléthoniens pour leur faire offrande du budget que vous n’avez pas mis dans un resto d’un soir (car je vous rappelle que vous n’êtes pas sorti…), il peut y avoir un véritable acte généreux de votre part dans le fait d’appeler la bande de Madame de Fontenay. Nos candidates viennent de loin, elles ont été coachées pendant des semaines pour apprendre à sourire, défiler comme des girafes avec une entorse à la cheville droite et à parler à peu près français (petite pensée pour Miss Normandie qui part avec un gros handicap) quand Jean-Pierre Foucault leur demandera si elles ont une passion dans la vie et éviter ainsi de répondre avec l’accent du cru : "Le boudin, car j’adore la philosophie bouddhiste, les bouddhas et qu’en plus si je suis là aujourd’hui c’est parce que j’ai été élue Miss Fête du Boudin à Saint-Martin sur Eure en juillet dernier"… Ou à la question du rêve dans la vie : "Oui, que tous les enfants du monde puissent enfin apprendre à lire et écrire Français normalement et que les guerres s’arrêtent dès demain"… Joyeux Noël à tous ! Donc, pour revenir à nos "mous thons", votre appel permettra de faire rentrer dans les caisses d’Endemol plein de sous-sous, de payer ainsi tous ces cours de coaching hyper chers faits par des spécialistes encore plus pointus que ceux de la Star’Ac, c’est dire. En appelant, vous aurez sauvé ces pauvres filles de leur côté beauf indécrottable, vous leur aurez permis de franchir une étape de vie, juste avant, oui juste avant qu’elles ne défilent comme chaque année d’abord en maillot puis en robe de soirée, puis d’improviser une petite danse de sioux en hommage aux Village People dans une tenue très one-again-fashion dessinée par Pierre Cardin avec une belle coupe de cheveux, comme jamais elles n’ont eu, magnifiquement designé par le visagiste Franck Provost. Ah ça c’est sûr, ce ne sont pas vos appels au Téléthon qui vont aider les myopathes à être bien coiffés ou à porter autre chose que des pulls jacquard ou des vestes de survêt’ version équipe polonaise olympique des années 70… Je comprends votre colère, ils font vraiment pas d’effort ces myopathes au niveau de leur look, c’est d’ailleurs bien pour ça que vers les coups de 22 h tout le monde débraye sur les Miss France versus le Téléthon. On a besoin d’esthétique bordel ! Comme chaque année, la grande gagnante des Miss sera en larme en essayant de mettre sa couronne en faux diamants et sa dauphine l’embrassera pleine de fausse compassion avec le regard qui trahira sa pensée version : "C’est ça, vas-y, chiale salope, tu viens de rafler 80 000 euros de cadeaux et tu chiales, j’vais te tuer, putain j’vais te tuer !" Sur l’autre chaîne, Sophie Davant sera en larme également après un énième témoignage de courage d’un père ou d’une mère filmé(e) en reportage à l’hôpital de Saint Martin sur Eure, là même où s’est déroulée l’élection Miss Fête du Boudin en juillet dernier, où le petit myopathe faisait partie du public… C’est drôle la vie, non ? Quoi ? Finalement on est invité au resto par Gaëlle et Ludo, putain trop cool, appelle la baby-sitter et tant pis pour les Miss et le Téléthon… On s’en fout, on se rattrapera l’année prochaine, on téléphonera deux fois sur chaque numéro. Esteban R. © Jowebzine.com - Décembre 2006 |
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