Vu
à La TéLé
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n’y a pas si longtemps, un temps que les moins de trente ans
ne peuvent pas connaître, passer à la télé
obligeait à se faufiler au premier rang de la foule pour faire
un coucou à la caméra à l’occasion du déplacement
de Danièle Gilbert en province pour la présentation
de son inénarrable Midi Première (pratique comme titre
: elle donnait l’heure et la chaîne !) avec Ringo ou Dave
en vedette. Et encore, à cette époque, pas de magnétoscope. Il fallait prévenir toute sa famille qui se mobilisait comme un seul homme devant LA télé du village (bon, là j’exagère peut-être un peu…) pour espérer apercevoir le petit cousin se contorsionner comme un débile profond du côté de chez soi (Swan) en espérant attraper le champ de la caméra. Maintenant le seul fait de montrer son faciès ne suffit plus à calmer l’ego du téléspectateur, il lui en faut plus pour assouvir son manque de reconnaissance. Charitable et intéressée, la télévision met donc un gros tas d’émissions à votre disposition. Que vous possédiez une 55 centimètres ou une 16/9 (la taille ne faisant rien à l’affaire), la petite lucarne va tout faire pour vous rendre heureux. Mais avant de pouvoir passer dans une émission diffusée en prime-time (gloire suprême), vous devrez parler de vos hobbies à la France entière dans des émissions amuse-gueules (et effectivement, en vous voyant on se foutra vraiment de votre gueule). Extrait : "Le week-end, à Toulouse, pendant que ma femme fait des napperons au crochet, je fais des Tours Eiffel en cure-dents. - Pourquoi pas en allumettes ? - Parce que chez nous on est au tout électrique !" Ensuite seulement, vous aurez le droit d’aller à C’est Mon Choix, mais surtout, ne prévenez pas votre famille ! C’est pas qu’elle soit coincée la tante Lucie, mais vous regarder chez Evelyne Thomas, en pensant à la gloire qu’elle va en tirer le lendemain au marché, et vous entendre avouer votre plaisir à vous promener tout nu (oui, vous Monsieur) en porte-jartelles dans l’intimité de votre appartement… Avouez que ça risque de moyennement lui plaire ! Enfin, ça y est. Vous avez passé toutes les émissions de sélection avec succès, vous êtes "un bon client" et vous allez enfin pouvoir parler de vos problèmes métaphysiques et financiers en prime-time. En effet, la nouvelle vocation de la télé, c’est de montrer des gens (vous) qui ont des problèmes et de les aider à les résoudre. Alors, si vous aussi, ami lecteur, vous vous êtes mis dans la merde et que vous ne savez absolument pas comment vous en sortir seul : demandez à la télé, elle peut tout pour vous ! Euh, non, ami lecteur, quand je dis "demandez à la télé", c’est une image. Inutile de supplier votre 72 cm Thomson à écran plat et coins carrés. Adressez-vous plutôt au service "Recrutement de cas sociaux" de Mireille Dumas, Julien Courbet et consort. Vous verrez, c’est beaucoup plus efficace. En dix minutes d’émission, ils vous aideront à vous en sortir et à retrouver les cure-dents que vous avez perdus dans l’explosion de l’usine AZF. Mais le must, la cerise sur le gâteau en matière d’émission-télé-qui-résoud-les-problèmes, c’est celle dans laquelle une vraie vedette poids lourd vous prend en charge. Et en matière de poids lourd (très lourd) qui parle français, on n’a encore rien fait de mieux (ou de pire) que David Douillet. Vous vous sentez seul ? Avec David Douillet, faites-vous un tas d’amis sur le tatami. Sauf TF1 qui vous mettra un iceberg dans les roues en diffusant Titanic à la même heure pour couler l’émission dans laquelle vous avez failli être la vedette. Pas rancunier David : il a promis d’envoyer une porte en bois Lapeyre à Leonardo, pour qu’il ne se les gèle au fond de l’océan et qu’on puisse tourner la suite : Tatamic (je sais, c’est un peu tiré par le kimono…). En fait, si vous voulez que tous vos problèmes soient résolus, il vous faut choisir les émissions bien rodées ou participer à la première d’une toute nouvelle émission. Et là, bingo ! Vu qu’il faut appâter le gogo et faire de l’audience on vous en mettra plein les yeux. Alors n’hésitez pas, inventez-vous tous les problèmes de la terre, affublez-vous de tous les handicaps et vous deviendrez "Reine d’un jour" (Entre ici, Jean Nohain !). Finalement, la télé, ce n’est qu’un éternel recommencement. Alain Piriou © Jowebzine.com - Décembre 2001 |
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